Est-ce que la «chose» vous intéresse encore? Si oui, voici quelques conseils pour mes amis de l’âge d’or:

1. Mettez vos lunettes pour vous assurer que votre partenaire est bel et bien au lit.
2. Crinquez la minuterie du réveille-matin, disons à 10 minutes, car vous risquez de vous endormir en plein milieu de vos ébats.
3. Pour créer de l’ambiance, fermez donc toutes les lumières.
4. Assurez-vous que le #911 est programmé sur votre cellulaire et prêt à être utilisé.
5. Écrivez le nom de votre partenaire au creux de votre main au cas où vous l’oublieriez.
   

   L’amour n’a pas d’âge.

6. Avez-vous pris la petite pilule bleue?
7. Gardez une bouteille de champagne au frais au cas où vous réussiriez à vous rendre jusqu’au bout.
8. Faites autant de bruit que vous voulez. Vos voisins sont aussi sourds que vous.
9. Si ça marche, appelez tous vos amis pour leur annoncer la nouvelle.
10. N’essayez surtout pas de le faire deux ou trois fois. Ça serait jouer avec les poignées de votre tombe!