Le grand-père italien

Un vieil Italien se meurt dans Brooklyn. Il fait venir son petit-fils à son chevet et lui dit: «Guido, écoute-moi bien. Je te donne mon revolver de calibre .38. Conserve-le précieusement. Ainsi, tu te souviendras de moi toute ta vie».

– «Mais, grand-père, je n’aime pas vraiment les fusils. Ça ne te tenterait pas de me laisser ta montre Rolex à la place?»

– «Écoute-moi bien, garçon! Un jour, tu seras chef d’entreprise. Tu auras une très jolie femme, beaucoup d’argent, une grosse maison et peut-être même une couple de bambinos. Un soir, tu rentreras à la maison et tu trouveras ta femme au lit avec un autre homme. À ce moment-là, est-ce que tu aimeras mieux avoir mon fusil ou regarder ta montre et lui dire que son temps est écoulé!»

La blonde irlandaise

Une très jolie Irlandaise se pointe au casino. Elle semble en état d’ébriété et décide de miser 20 000$ sur un coup de dés.

Elle dit ensuite aux deux croupiers: «J’espère que ça ne vous fâche pas, mais je me sens plus chanceuse lorsque je suis toute nue».

Elle se déshabille alors des pieds à la tête, fait rouler les dés et crie: «Come on, Baby. Maman a besoin de vêtements neufs!»

Les dés s’immobilisent, puis elle se met à sauter et à crier: «J’ai gagné, j’ai gagné». Elle embrasse les deux croupiers, ramasse tous les jetons, son linge, puis s’en va subitement.

Les croupiers sont estomaqués. L’un dit à l’autre: «As-tu vu les chiffres qu’elle a obtenus?»

– «Non. Je pensais que tu surveillais le tapis».

Morale de l’histoire: «Les Irlandais ne sont pas tous saouls, les blondes ne sont pas toutes niaiseuses et les hommes demeurent des hommes».

Grand-mère juive

Avant de recevoir la visite de son petit-fils et de sa femme, la grand-mère juive lui dit: «Je suis dans l’appartement 611. Il y a un grand panneau près de la porte principale. Tu n’as qu’à appuyer sur le bouton 611 avec ton coude et je vous laisserai entrer».

«Une fois à l’intérieur, prenez l’ascenseur à droite. Avec ton coude, appuie sur le bouton du 6e étage. En sortant de l’ascenseur, tournez à gauche. Avec ton coude, appuie sur la sonnette et je vous répondrai».

– «Grand-maman, tout ça semble très facile. Mais pourquoi appuyer sur tous ces boutons avec mon coude?»

– «Quoi, tu as l’intention d’arriver les mains vides?»

Géographie

Mon petit Léo, nomme-moi les cinq continents.

– «Oui, madame. L’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et papi».

– Mais pourquoi ajouter papi?

– «Ma mère dit toujours que papi est incontinent».

Point G

Mon ami Gilbert voulait ouvrir un bar et l’appeler «Le Point G», mais il avait peur qu’aucun mec ne le trouve!