Hit the road, Jack

Comme la majorité d’entre vous, j’en ai marre des discours électoraux, de la pub Trivago et de ce maudit hiver qui refuse obstinément de ficher le camp. J’en ai plein les baskets, je suis au bord de la déprime. J’exagère à peine!

Assez, c’est assez. «Enough is enough», dirait Philippe Couillard. Avant de perdre mon âme au bout de ma pelle à neige, je boucle ma valise pour Myrtle Beach et Augusta. Croyez-moi, ce n’est pas un poisson d’avril.

Avant de fuir comme un lâche, je vous laisse ces quelques phrases en souhaitant qu’elles vous fassent rire un peu en ce 32e jour de mars:

  1. De chez moi au bar, il y a cinq minutes, mais du bar à la maison, c’est deux heures et demi.
  2. Le travail d’équipe est une chose essentielle. En cas d’erreur, cela permet d’accuser quelqu’un d’autre.
  3. La nuit dernière, un voleur s’est introduit chez moi par effraction. Il cherchait de l’argent. Je suis sorti du lit et je l’ai aidé à chercher au cas où il y en aurait.
  4. L’ironie, c’est d’entrer en prison pour vol de voiture et d’en sortir pour bonne conduite.
  5. Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler avant de te dire de t’asseoir et de la boucler.
  6. Avant, je savais écrire. Depuis que je lis les commentaires sur Facebook, «il c produi kek choz de bizar».
  7. Un cardinal italien a dit: «Je n’ai évidemment pas de belle-mère, mais je peux imaginer à quoi ça ressemble. Après tout, je me bats contre Satan à tous les jours».
  8. Patrick Lajoie, du Pilsen Pub, se demande: «Si je télécharge un film en Jamaïque, est-ce que je deviens un pirate des Caraïbes?»
  9. Si vous aimez un homme pour sa beauté, ce n’est pas de l’amour. C’est du désir. Si vous l’aimez pour son intelligence, c’est de l’admiration. Si vous l’aimez parce qu’il est riche, c’est de l’intérêt. Si vous ne savez pas pourquoi vous l’aimez, alors là c’est vraiment de l’amour.
  10. Un gars est hospitalisé dans la chambre 601 avec une large bandeau autour de la tête et ne reçoit aucun visiteur. Après quelques jours, l’infirmière lui dit: «Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer». Et le patient de répondre: «D’habitude oui, mais cette fois-ci elle m’a eu!»

P.S. À demain, depuis la Virginie.