La froidure s’installe et ça me met en rogne, mais pas assez pour perdre ma bonne humeur légendaire. Dans quatre ou cinq mois, ça ira mieux!
Entre 12 matchs de hockey et 16 parties de football, voici ce que j’ai entendu l’autre jour à la pharmacie du coin:
- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
- Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités à tous les deux mois.
- Il faut vraiment chaud dans votre pharmacie. On se croirait dans un zona.
- J’ai un ongle du pied incarcéré.
- Mon cardiologue veut me poser un pince-main-coeur.
- Mon fils est tombé en-bas de son vélo et il a les bras pleins d’esquimaux.
- À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup à la grandeur du corps.
- Mon mari sera bientôt opéré pour une hernie fiscale.
- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois souffrir d’un bungalow.
- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
- Mon fils a des hémorroïdes externes. Pourtant, il est pensionnaire.
- Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer!
- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anasthésie et il a fallu l’intuber.
- Vendez-vous la pilule du surlendemain?
- Marquez bien la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire.
- Je vais me faire opérer pour un crisse au yeux verts.
- Donnez-moi des médicaments pour euh… l’Eisenhower de ma femme.
- Je suis tellement vieux que je peux rire, tousser et pisser en même temps.
Bon vendredi!