Cours de philosophie
La question du jour: «Abordez de la manière la plus concise les trois domaines suivants: la religion, la sexualité et le mystère».
La gagnante de l’épreuve a eu la réponse suivante: «Mon Dieu, je suis enceinte, mais de qui?»
Paralysé à vie
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil pour handicapé.
– Qu’est-ce qui t’est arrivé, mon vieux?, demande-t-il.
-Un accident de voiture. Les médecins m’ont dit que je resterai paralysé pour le reste de mes jours.
– Mon pauvre ami, c’est épouvantable!
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille: «C’est un secret. Ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché.
– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques?
– Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars en pélerinage à Lourdes.
À la salle d’urgence
Un homme est transporté à la salle d’urgence, les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé?, lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise lorsque le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait: «Allô!»
– D’accord pour l’oreille droite, dit le médecin. Je comprends très bien, mais l’autre oreille?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance!
Dans un café parisien
Un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac par-dessus cognac.
La dame qui se trouve à la table voisine lui dit: «Monsieur, vous devriez cesser de boire. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français».
Et le gars lui répond: «Je m’en fous, madame, Je suis Belge!»
Une affiche au golf
Vous êtes à 150 verges du vert et à 175 verges d’un belle grande fenêtre. De grâce, choisissez bien votre bâton.
Son auteur préféré
Deux copines discutent :
– Et toi, c’est qui ton auteur préféré?
– Mon amant.
– Ah bon! Et qu’est-ce qu’il écrit?
– Des chèques!
Personnes à charge
En Angleterre, le gars de l’impôt demande: «Avez-vous des personnes à charge?»
– Oui, monsieur. Deux millions d’immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 800 000 criminels en prison et 650 crétins au Parlement».
Agonisante
Un médecin examine une vieille dame agonisante et demande à son mari: «Ça fait longtemps qu’elle râle comme ça?»
Et le p’tit vieux de répondre: «Depuis qu’on est mariés».
P.S. N’oubliez pas que le vin d’ici est meilleur que l’eau de là!
